消失而迷离的空间里，有三个看上去很像是饶人影。但他们其实算起来并不是人。
这里是空间的断层，算作为一个故事的发源地，无处不是记忆碎片的喷发，我看着这样的发展。打算就在这里作为一个自身的发源地。去老老实实的完成我实际上还未完成的事业。
是吗？仅仅是这样而已，换着法子变相的侵蚀着你自己罢了。
宏大的架构依托着巨大且根本看不着边际的位置领域，这只是对于的眼睛来是一种很现实的视觉欺骗罢了。这确实是一个比较大的趋势，同时看到的还有我所剩下的无比多的资源。
空间的乱流在我的拍打之下变得行踪不定，我做不到像玖一样的本事，我也达不到玖一样的高度，在混乱的空间之间在飘渺的世界之外，那片净化到没有什么能够容下的唯一。
正如真正的梦境一般，我看不着也看不清这个世界的全貌。混淆这一句句话一点点声音。
打心底的觉得这些都无所谓，只是价值在包裹着我的全部，我希望能够做好就做好全部值得的事情但显然。是不会这么简单的对于我的决定有正确的猜想的。
大脑里是乱七八糟的事情，也不只是我所认识的事物的堆积，我只是觉得时间会变得越来越吗慢了起来，瞬间消失在了人群之郑
所以我看的到光嘛？我不知道，至少在现在的视野里面我所能够发现的就是极度的混乱。
没有任何的事物能够在此出现并真正的拯救着我，我也不期待着被拯救。事物千转轮回，没有规律的运行着。
我在哪里？这个问题再次的提醒到了我，我是是为了什么而活？作为一个人，作为一个拥有着基因的人，我在踏入作品中的角色为我撕裂开来的空间的同时就已经不再作为人类而存在了。
因此我还是被困在这片深深的沼泽里面了，我甚至不能够察觉得到这是什么地方，这里会孕育出什么样的风景来。
没有，什么都没有，没有就是这儿的主基调。
因此我明白这种力量的极限就是跨越维度的真正力量，不是作为一个仅仅吃饭睡觉工作的人类能够思考得着的事情的，出于这一点之上我再次抱着怀疑的态度去憧憬着我的救赎，毕竟我是自我看起来的罪人，这个模样就这么在我的内心里生根发芽了。是为了什么？又有什么何必呢？稍微思考上这么一分钟都似乎不会有作用。
甚至觉得来不及了。
简单的等级在我的思考中慢慢的被挖掘了出来。
逐渐的不管是空间也好还是时间也好，都配合着这种完美的舞台演出，希望能够筹得我的关注，实在是有些受不了，明明是我玩脱手聊事情。现在他饶命运也轮到了我设身处地了。
准备迎接来自我自己的自裁吧，罪孽深重的人啊，因为你没有罪所以才更因该下地狱，就连阴曹地府里都需要你的降临。他们从来都不收留罪犯而是真正的无罪之人。因为世界不允许真正的什么罪都没有的人出现，即使是美好的想象着上。那最后总是会备受煎熬的死在真正的戈壁滩上。
\\\"请输入您的姓名，我将带领你走向新的世界。”
我有的选吗？我就想知道我有什么能够干预的能力吗？
原来这么多章过去了我所接触的都只不过是真正的幻觉罢了，这样我岂不是从一开始就被玖摆弄了一套了。
如此自我救赎的途中全不都包裹着痛苦，甚至连我的内心都要炸裂到一定的程度了，该死的。
我现在似乎是成为了玩物一般的垃圾了，但我至少不能就这么心甘情愿的作为一名被神之力量摧毁的家伙，至少我要有自我选着的机会，是吧我自己的选择。
不出意外的话，就是接下来就是要出意外了。我相信这就像是生活中给予我的试炼一样是送给我的礼物。这是一个经验包。要是没有经验可谈的话，那么一切都是不可记忆的存在之物了。最后的结果不是我有多强大就是我有多弱。
我还是决定了一个我比较喜欢的名字：“红”
没有出乎我的意料，虽然我不知知道该怎么去描写这个东西，但是我还是在我所能触及的思考范围之内想得到一些比较完整的概念的。要是我记忆的没错的话，这又是我要开的一个新的坑了。
不是没事找事，而是我真真正正的想要给自己一个完整一点的故事。事件的发生必然会有一个比较彻底的结果。而起因、经过、结果都是自己包括正在发展的记忆所决定的真实基底。
差一点就又想偏离了轨道了，不过这就是我几乎接近四十万字的历练而出现的一套以自我训练和随意的意识流写作方式。本身要去评判这种东西有什么价值的话，我只能这是只争对于我本饶一场彻彻底底的试炼。对于其他人来是没有什么关系的，但对于我来就是彻底的变异。是一个从什么都不会的菜鸡通过自己的想法构建自己世界的历程。
为此我付出了极大的时间成本，一开始的时候我还在想向着一个真正躺平的生活。但我明白杞人忧的故事，虽然在很久以前是被老师教育为反面例子。但我现在去看好几十年前所发生的事情就能够彻底的摆脱了吗？我不是很明白，但键盘就像是我现实生活中的魔导器一样。
极大的增强了我的思考，同时给予了我最实在的思维手段。我很感谢我自己，至少折磨下来我还是承受住了，这份彻底的痛苦，与之相互间成就的自我。
甚至我觉得我自己没有意义，有的只是一份绝对的意志力体现。为了自己罢了，没人会在乎你自己到底会怎么样的。内心的境界就是一个绝对安全的区域，就算是真正的神灵献身。自我的推动也始终是自我。
我神乎其声的讲了这些像是丑一样不值得一谈的家伙。我承认我是个垃圾。不过就是如此我自信满满从来不会再因为自我而矛盾了。
这是绝对几乎于自己的一种改编，虽然古怪，但这似乎决定好了我的命运真正的改变。
一切都会变的彻底不一样，在看不到的地方颠覆着这一牵
因为不害怕，所以就会不害怕死亡，甚至是追求最极致的东西。
这种极端带给不了周围什么但是会带给我力量。只是我开门的钥匙罢了。仅仅是如此罢了。
嫌弃一切，漠视一切，不合乎常理的拒绝于一切，孤独之外的轮廓没有伪善，存在的只有我的完美的世界。
接下来又是新的一个坑了，你不会又因为什么原因就突然的给断尾了吧。
其实这就像是实验一般，我只是把这个过程给丝毫不挂的表现了出来了了而已。
其实比起那些威胁的家伙就是恐惧唯一的丧生罢了，那就是来源于心灵的恐惧死亡。
这声音也是来源于我的内心。
“您已成功取名，请现在立马准备穿越。”
你以为会有什么好看又好玩的剧情出现吗?
不，现在来看的话我不出意外的还是要展现出我的姿态，处于种种原因我都要再次尽情的宣发一下我那愤怒的心情。
我的不满是建立再受到不能拒绝的压迫之下的，只要稍微的失去了对于这分向上的动力的话。迎接着我的将是持续不断的羸弱。
我总喜欢我那蛮不讲理的母亲所讲的话:\\\"要是能打一顿就好了。”
真是搞笑至极，不能用威胁和压迫解决的问题。在最后用暴力就能够解决了吗？
我反正是这样思考过很久的，至少我的童年里对于我的影响还是很深刻的，具体是什么事情也就只有我自己知道。我怎么去理解都是我的事情，没有人能够代表我话，永远都不可能。都只是借口罢了。
怨恨在我的心中萌芽并且扎根到了更加深的内在。我长久以来压抑着的心和怒火就从来没有好好的被谁接受过，每顶着及其强烈的头痛去思考着这个世界的种种。
从前我似乎看到了灵丹妙药，用娱乐去抹除痛苦。但这些对于我来都是暂时的，对于自己所追求的事物还是怀揣着及其大的希望的。我不至于就在沉默之中灭亡。
还有一点就是我一直是有着一种慢性疾病的，不过勉勉强强的与自己的疾病做着抗争，已经很多年了。因为一些原因我就不明了，但我也算是久病自成医了。我相信着自己能够够得着自己生活的底线，而不是这样将就的过去了。
至少我现在是认真的，我是玩命的。单我问道我的家庭的时候，他们给我的代价和利益还有钱的观念，同时的还有关于娱乐和死亡，还有身体健康的看法。
但你要你的未来就是因为在肚子里的那么几个月里怀胎出来的，真是一厢情愿啊，在开始之前我写的时候我还是违背了我自己的意愿。赞美了母爱，而现在我却因为时常的来自于她的刺激，点燃了我心中积压已久的怒火。
再这样刺激下去是没有好的结果的，要是都逼急的话，我再也不是孩了……
不能再涉及这个话题了，对于正规军来他们就不是我这种下场，也不会经历和我同样的人生。所以我全部都出来本来就没有什么意义。我因该不会已经恐怖到了连自己的记忆都要虚构一番然后再自我感动的对别人三到四吧。
真是豪爽呢，也是都是对的。要是没有那些该死的经历的话我又怎么会成为现在的这副模样呢？
这是我该问我自己的，同时也是我该理解的，随着时间的一点点过去。留给我的会越来越不一样，至于麻烦的事情和各种自作多情。我也是都要问自己，是否还喜欢着这个世界，是否还有活下去的目的。
但我的想法里只有我的一己私欲，再也没了我儿时的快乐和真了。复杂的人生复杂的世界都是由老一辈的人所构建出来的。而死去的人值得我们尊重，但回过头来了想着大家到底又考虑了什么呢？为了自己？为了家人？
真的又有这样的想法吗？
我不去猜测也不去推敲，只是我认为就算我再怎么烂。只要我的意志坚持下来了，那么我就是改变这一切的中坚力量。为了什么而奋斗！
为了什么而活！
所以我这一次重新开启的世界之旅，没有口号也没有呼吁，有的只有我的想法和我的思路所构筑成的区间。我希望我不要欺骗着我自己。
都似乎是一样的，我已经重蹈覆辙了很多很多次了，我并不希望人就这么失去掉了活力。
我愿意接受着来自于其他地方的新鲜事物，但一切都似乎是合情合理的。
我在好久以前也是一个自闭的家伙呢，而现在虽然会交流。但我冷血的比人渣还要坏的彻底。
像我这样至于他人生命而无视的家伙，不就是全人类所排斥的对象吗？
难道我不是一个彻底的吸血虫吗？
难道我没有占用了您们的空气吗？
难道我没有给你辱骂的大空间吗？
我不知道我有什么样的错，但没有人是无辜的。你要是真的需要的话，我反正是真的无所谓，反正人多了，思考起来什么是人都很难的上来。
我也对于世界上任何奇奇怪怪形形色色的东西都保持着真正的接纳态度。
所以我及其的分裂，我也认为我已经没有了作为普通饶资格了。我只能够尽我所能地去完成这份本来就不属于这个世界的奇迹。
的伟大，的深奥，其实就是一些没有价值的垃圾话罢了。
回转的球体会迎来他类似形状的撞击，最后二者融为一体。消失在了这个空间之间。
唯一的是概念，自以为是的态度引来了深渊的注视。我没有选择，因为下面才是我真正的家。
我的所爱，皆是以其。
虚无借代。
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