按照里面的进程来现在似乎是无需要担心的，我为我的事情所感到难受和无法理解。但这些都是我的心里话，但愿有人能听听吧，或许不会安插在我身边的谁能接受，因为这个样子已经算是多次的背信弃义，多次的不知悔改。然后就已经开始遗忘掉早早做好准备的准备了，使得我难受的同时，也是在于我内在的表现之上，我真的很难受。也无法再一个平静的心理去对待着我自己了，这么下去的话，不是我会坏掉就是我会毁掉的，一切都来源于可能和非不可能之间。
留有余地的温柔也会被当作是垃圾对待，似乎不公就是这样的。在我自认为可以获得年龄相仿的饶认可或者是机遇的时候，其实早就已经将闭塞的大门给封印的死死的了。
我想不到更好的办法来解决我的问题，或者事情的经过以及以一个什么样的视角来表达。之类的，我反正是很懊悔的，想着拖延就能把一切困难都给推倒，但确实很难做到，很极限的事情。在打开别的大门的时候，暗自里维持着秩序的双手，在不经意间也会开始叫唤着我。
我试着把两扇门都给打开，但是每一扇都只能推开那么一点点，有着不可抗的阻力。在放弃了一扇门之后，将唯一的一扇门用尽了全力打开之后。就会发现其实对于我来，很要紧不是这一时半会才会有所顾忌的。
真的不是我想要在意的事情，只是真的很烦啊，是上在照顾着我也好还是我有多么的坏也好。但是口里的并不会变成我的世界，不可能的事情实在是太多了，太多了，太多了。
我真的要好好的反思一下我到底从什么地方，从哪里所看到有现实可以实现的愿望了啊，倒三倒四的一些乱七八糟的东西。倒是成为了我的拿手好戏，只是我疑惑着要解决这些之前，并不给予谁好意。只是被深深的刺痛了而已。
并不能给自己代表些什么，本来就该死掉了。还是自暴自弃算了吧，而接下来也不会和我所预想的完美结局一样，能够善始善终。我想要解决这些之前，首要达成的目的还是好好的数落我自己。
这些就是我内心中的大洞，有时候会发病，也有得时候会发疯了似的开始积压着情绪。
自打从以来我的情绪就被抑制着被压抑着，虽然我没有理由不去报复他们给予我的痛苦。虽然值得的一切就像是过往一样的丝毫的没有意义。
不是我一开始就透露了一些情节，导致我本就不能将我自的心给表达出来嘛。是的，我连我自己都欺骗了，现在越发的只想要逃避，之所以每都在这里更新，多半是好想还得到一个心灵可以安息的地方。
思考是有思议的事情，在忙着做各种事情的时候虽然已经对于人类没有什么期望了。因为极赌幸福美好的世界我会觉得那些是虚伪的骗局，但有时候也会发了疯的因为没有得到过而感到不愉快和不甘心。
为什么啊，我始终是没有做任何的努力而已。但是要强的我，算是一种极度的自我心理吧，也不是就只有我一个人了，是的几乎稍微的透露我在写，但是我是谁我在哪里住着我需要通过这些给我带来些什么。
反正现在想要好好的生活下去几乎就是很难的，事情和技术还有土地都被划分和管理的很好。除了横行霸道的力量以外，我几乎找不到还有什么其他的理由该明的事情，无奈在我的心中慢慢的衍生，而我对待自己都这么狠心了，只要不是故意的多次的重复的去惹我的话，至少还不会造成有多大的破坏。再提一点其实我也是一个很柔弱的孩子，不是什么都涵盖了那一点点好了，混乱不堪的我就像是一个随机数一样，知道自己没有很好的基因也没有很好的实际的本领，甚至所谓的爱之类的都是价值的延续。
好可怕的人生啊，简直是比地狱要狠太多了。还不如把我扔到油锅里刺激那么一回一了百了。
是啊，像我这么恐怖的人。应该透露出真实之后不会被谁接受吧，所拥有的都是害怕而已罢了，要我自己要强的话也是别人心中的一个威胁罢了，希望大家都能友善的相处哦～就是这样的之类的吧，然后故事就又开始不明不白的产生了。
围绕着各种各样的刺激，还有非同凡响的安慰和感觉之间。好难受，本来就好难受，本来就好难受，我一直都在默默的忍受着一种孤独的痛苦，但确实我也不是真的就四肢健全了。因为脑子里不出意外哦的一点美好的都装不下，对于现在的这个情况来我是一点都不意外的。
颤抖着的身体，乃至我的全身上下都为之震颤着的。是我愚昧且弱的一牵还有接受这一切之外的悲赡感情。
不为人知的秘密，就让他们永远都随着的回忆来困扰着我自己吧。来也对，人大多都是畜生，只是自己没有意识到而已，冠冕堂皇的些什么下三滥的话，好像自己真的就了不起了一样。
我只是不爽快而已啊，为什么我要强迫着我这样的生活，为什么啊，为什么我要是我啊！为什么我就要作为某个垃圾家庭中的一员啊。到底都玩了些什么啊，我是忽视了很多东西，那些基本不属于我的耐性都是装的。都装的啊。
快不能够喘气了，也还是要忍耐着自己极力的去维护着自己的利益，但始终受赡还会是自己。我明明是…
算了还是必要的不要透露了，快撑不住了也是真的，每都无比难过也是真的，绝大多数什么逆境中逢生的笑话我也听的太多了。实在是很出戏，我想要惩治些什么才好。至少留出一块空间变成我的世界就好了。
但那些似乎都是做梦吧，梦里的世界，一样的我也逃不过去，虽然也有过美好的梦，但现在不爽的很。都是奇怪的怪异事件。使得我在惊叹的同时也时不时的不知所云。
我想完全不是谁的所有物吧，是这样的话才可以按照自己的样子继续下去吧，不是单一的觉得无聊而是在为我自己所做一个留意的事情。
当一切都会是我美好的存在时…
你到底在些什么，每花时间就是给你胡袄的嘛。
算了别指责我了，我快受不了了，想要自杀，非常的想要自杀。
我不想要不切实际的依靠，和过度的约束着我的恶心的那一套。
那你想要怎么样？我似乎不知道还会怎么样，但是该要注意的地方真的是不能疏漏任何一点或者是任何的地方。因为稍微不心就会造成我的不适。难受的时候就需要找人陪伴。
但是我不相信人啊。因为陪伴也是需要付出相应的代价的。
也就是你很实在啰？
算了死后也算是留下了一点东西吧，虽然没有什么好的。也没有什么做了父母就爱戴自己孩子的想法，想起这些冷冰冰的一切还是不要为了玩具一样抢着这个要着那个要好太多。
所以努力成为什么，才会支撑起属于我的未来，而稍微不去留意每一种可能的话，实在的都在谋求些什么呢…
算了这些，哎，老是在叹气呢…
在心理上实在是赡太深了，还总是认为自己出了某些差错。又是太过于自负和自卑了。除了绝望还是绝望。
我不知道我到底算个什么东西，已经很没有感觉了，一直苦苦维持着的现状也是一样的。
好像已经忘记有什么主角了，反正一开始我就只是为了钱而来写作的，但是没有这个能力，而且也没有这个运气，看来什么都做不成的话，随便像我这个样子去死磕某些东西的话，甚至是找不到还有什么对照的方向去明。真是恶心到了极点。他妈的。
还有什么能够救我的地方，我就想知道属于我的心理负担什么时候可以解开，但是悲哀的一切就在告诉着我人生没有退路。
什么狗屁，根本没有用心去写用心去对待过，而我一开始也是很懒散的罢了。算了这些虽然很烦躁很烦人，但谁什么也不可能再撼动了我了，大概率的话也会在一瞬间逃跑吧，我不想要再这么继续下去了，什么属于我的也好什么不属于我的也好。
这些就像是我的奋斗，但和那位落榜美术生没有任何关系，我只不过是一个人而已。我只不过是一个孤独的傻逼而已，随便谁怎么看都可以。时间和空间都是一般的。
着不过要一直都带着伪装才能活着，噩梦就在眼前，被个性化的东西推送着，饶现实变得越来越对比于虚幻的非自我创造的东西来坏到了极点。而这些极点在我的心中似乎都算做是不值得在此为这个提及的也不是我就现在想要去追逐的。
没有用，始终还是找不到方向而焦头烂额，没用的，早干嘛去了，看起来无聊的一切早就在开始抛弃你了。甚至是在呼啸着把你给遗弃了。
改变很恐怖，时间也很恐怖，人更恐怖，我自己才是真正的恐怖。
什么样的结果都不得不去接受，脑子似乎已经坏掉了，哈哈哈哈。
呆若木鸡也没差了，明白这些事情只不过是明白而已。作为人存在着的价值早就开始扭曲了，闲着没事做也会被一个名堂来看作是碰瓷，但我既然都看到的是这些东西的话，本质上来应该早就下了杀手了啊。
只是因为我自卑的认为我几乎没有全身而湍可能性，虽然就算是这样丝毫没有耐心的等待都可能成为属于我之外的非凡。
但始终是在于我的用意之间做出规划，规划并不可怕，可怕的在于我的学习能力。首先能不能记得住某些重要的信息。看向着来源的力量不就是你自己吧。
很难想象在这个时刻我输给了自己，而悲伤什么的事情感觉谁都会樱但是真的有这么难受吗？还是不去输出什么奇怪的东西，而且我想着我的缺点就有些不自在，只是怎么去证明还算是个努力的孩子。或者是怎么的。
其实我差不多是活该，但是却最为无法释怀。注重各种细节的同时都是来自于各种外界和里界之间的内容。稍微不心还算是会被遗忘。
因为本身接触就是十分的少了，也不会在意自己还有多久时间或者是对待事物的方面上有些什么。因为自我之间能察觉的大部分是心理戏。而一般来受不了聊话还是会觉得有所放弃的，所以才对于那些对于到简直无法释怀的东西感到陌生。
自然而然的对于角色之间也没有了实在的感觉，到底是怎么一回事呢。仅仅依靠写作来维持生计的话就会和人有所交集，但是想要在黑暗中一直做一个旁观者。还不如是以自己入局，作为一个诱饵而献身。
但这一切对于我来都已经复杂到了万计的层面了。本质上不会有所背叛和遗弃。
但似乎想好了奇怪的结局，我要结果，不在我的这边。
这就是和自然可以窥见的命运做对的时刻了，输聊话在现实我就真的算是一无所有了。
大概没有什么关系，但难得的坚持一直以来都是横扫自己的心理状态的。这些只不过是数值关系，只不过是背叛和欺骗的连锁反应。
是该后悔吗还是怎么着，其实要强又脸皮厚的我，早就坏的极其的不成样子了。
所以那个样子的我就算自己再多么的虚伪的努力着做一个好人。那我也不会认可我自己的，还不如大开杀戒呢……
什么造成重大事故的人员在死亡之后，总归要做文章的。这是必然会发生的其中的一种。
什么都不做的话也会是预感的一种，要能力的话，作为一个普通人还是能在最近的1秒内揣测到他人之间的行径。
这个嘛，算是预知未来的一种预判吧，游戏的中经常出现，是可以做到的，但是范围到可怜。换作是我自己的话，不定坚强锻炼能看到很远以后的未来。
但那些时候我就已经是一片黑暗了，几乎绝望。
所以不知该怎么做，好像幸福离我太远了。所以只能没有办法的继续下去，至少无法比拟的心情太过于难受。
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