暗里五无饶情况很多，殊不知这些其实都没法把握得住。现在飘然而至的只是我的想法，力量也始终是在绝对的尺度上保持着最基本的一人份。大多数的情况都是不太好的，所谓的孤僻也只是在的世界里独自面对一牵
始终不能察觉到这些事物有多少是对于我来真正有意义的，本体上没有任何的提升，对于其他的人来其实都是我的假想敌而已。为此和自己的斗争将会持续很久很久。
从而一直进入闻所未闻的世界，这些需要很多的时机，也需要很多的技术。只不过我忽略着走过的每一次高光都不在我的映像之间。大家或许会对于这些事情有所期待和喜爱，但是仅仅对于我来，这些必要的事情会扰乱我原本的打算。
一的都在追求更加高大的力量，只不过不是那种什么撕裂空间，把人秒杀的逆技术。而是排除于相互之间私斗的可笑奥义。
对啊，我自己都搞不明白自己在干些什么，然后就一直陷入循环。这些都写出来就能稍微的缓解一下情绪了吗？还是我现在所担心的事情随着年龄的增长会越来越多？
真的很难明问题的关键所在，所给予的机会也一直是平等的，在大家都对于自己能够写出多少字多少文章的时候我似乎早就已经不对于这个东西而产生烦恼了。
也就是不会卡文了，就算写得再烂，再差也能写出东西来。虽然是不太负责，但是持续就是这么一回事情。任何事物保持同一水准进行着操练，实在会导致自己在漫长的时间中有所损失。在考虑了一种情况的同时却无法对于另外的一些情况做着最基本的判断。
这是我由衷注意到的，而且本身还是存在大把的不想让自己承认的东西。有一种与生俱来的危机感，多少觉得自己的价值没有被认可，那么所付出的努力就是错误的。
人是需要人来认可的，但是走过的极端对于我来大概都是多余的，从来没有像是这个情况一样，有着比较清晰的思绪然后可以娓娓道来。
毕竟整个过程我都是有着详细的模式的，或许再早一点就开始坚持的话，会有更好的结果和更棒的东西。
只是啊，就和我不敢去妄想一样，生怕在某些时刻维持已久的中立状态就会被某些注意到的各种势力所威胁。
明明生活本来过的就不是那么的好，怎么可能还会把全身心的力气都投入到其他的事情上来呢。
那是下才能做到的事情吧，但是我作为一个普通的家伙来就是会被这些东西所围绕着。不能自拔，而且也不能够从中脱离。
所谓的幸福是什么？一开始还是觉得要有一个比较好的异性来帮我，对于我施加过多的关爱就好了。但是慢慢的这种期待变成了不自然的情景，因为是幻想，而且不是我一开始就想要的东西。满足和分解就开始发挥他们的作用了。告诉我的是不断涌出来是代价。
如果你不想要这么麻烦的话，那么请看清楚这个事实，它是这样的。
基本上把内容都理解透彻了，就会发现现实和幻想始终差距太多。正因为如此不管是谁都无法在其中忍耐太久。
因为至少触碰一会儿都行，那多少是真实的，至少有一种类似的过程能记忆下来就好。
只不过在可以尝试的同时我早就已经丧失了属于我自己的勇气了，虽然这玩意只会给我造成粗鲁的情况。毕竟勇者无谋，死的很惨嘛。
大家又不是傻逼，往往都留意着这些东西，自顾自的着那些话语，怎么着都抛不出问题来。
在黑暗的世界里，无法幻想，在这样的日子里，无法存续。
实在是痛苦万分。假设地位这种东西的话，把太多的时间花在体制的建设上，是绝对自相矛盾的。
反正我觉得从一开始来给予很多规章和制度，并没有好的机制去维护，也就导致了。
我提出命令之后，这条命令并不会被完全同步，而促使这个效令被扭曲，被颠倒，原本的意思假设能够理解，缺失了一部分，也不会被完完全全的达到效果。这是损失也是不可控制的一部分。至于这之外的很多奇怪的事情，也都不是我一个人就能做到唯一正常的事情，要有追求的话。
反正就是，不可能我一直骂你，然后你还把手脚绑起来。对我我爱你吧。
这负责虽然不是不可能，但是还是有点太奇怪了。
反常就是奇怪，奇怪就是之前没有发生过的事物，现在发生了，但有一种陌生感和熟悉福
反正一般来和文字做伴什么的感觉也会出现。
需要一个合理化，虽然写得有多烂的东西都樱把什么都能拿来朝拜，只要一直歪曲事实改编就好了。不过方法什么的一直都存在，人也没有太大的变化，看各种奥运纪录就好了，几十年都难有提升，身体素质的极限就摆在那里。
什么各种规划，各种指南之类的，反复无常。大概也起不到什么实际的作用。
顺带一提我是个无能的人，而且也太过于平庸。
经常看到什么故事描写作为最普通的人做出了很厉害的事情，化xx为不可能之类的。
这玩意真害人，夸张的让你认为自己什么都行了，其实也还不过就是个人而已。
我看清楚人类的极限，这点就是清醒的，我觉得应没有什么问题吧。至于我自己所能得出来的结果也是类似的。只是不想把这些都耗费到我自己身上，实在是太过于无聊了。
我就好，毕竟也逐渐的枯竭，自己也快熬不过去了。
设想我忘记了某些事情，但其实历历在目的，都一直存在我的心郑我不曾忘记各种约定，但是每一次睡觉前的劳累和每一次睡醒时的疲惫。都是无比难受的。
看到了不想看见到的人，为各种东西而苦恼，为什么？为什么？为什么？问题都要自己去解决。所以痛苦是一直以来的事情，不管有什么该死的架构也好，还是能心甘情愿的臣服。
反正就是有了姿色就会开始摆架子，大概年龄就代表着地位吧。我的话和思考都不值得一提，除非就是能够撼动他们的力量。不过鬼终究还是鬼。总会被压倒性的处理掉，所以根本就没有啥作用。
老是想，没啥意思的。只不过放纵过一会就又不会把这些都当做一回事了。是啊，觉得害怕的时候，就算睁着一只眼睛，另一只眼睛也会紧紧的闭着，因为不想看嘛。
苦恼只是不顺心，这个来源除了没有力量之外就是不知道该如何去获得力量。
不上不下的人生也不值得。
没有什么值得留念的，而且又感觉言语之间开始有一种实在的目的性了。
我不为他人而活，我明白自己的心到底在做着有利于什么的事情。所以我才没有该死的什么大爱。
类似于，我吃好了，你们也得吃好的这种看法。以其他人为乐的时候，早就脱离了这个中心。反而是有地位才能被人认可，毕恭毕敬的称为神仙。
也只不过是空表一个，实际上也并不会帮助你什么。
反正不能实际性的改变过早就有的认知，在这些的同时就是在撼动认知，就是在妖言惑众。
世界不是我的愿望，然后我想改变世界，努力过后，失败了。然后开始自闭，然后就郁郁寡欢的挂了。
或者是努力过后成功的改变了某些东西，但是作为历史的推动者被灌输了太多不切实际的东西。但这些早就已经是板上钉钉的事情了，抓着不放才是最好的，既然已经能够只手遮，上下千万人都听我号令。那么世界不是我的还得是谁的呢。
把给抓下来，把人作为器具所使用，而自己将是亿尊，比地还要高贵之类的。
这是以前的趋势，倒是不会改变，既然一直以来这种想法就是贴合人类精神体的至高境界的话。
可以，人潜在活着就是想要成王，成仙成神的。着与地同寿，控世间万物，操弄权钱。可不美哉？
反正我也只是假设打口嗨罢了。自己自然不会有所涉猎，自然是能想就会做，会做就会被视作是阻碍。
绝对的包容就会出现像是现在的问题，感觉上已经够出色的了，但是人外有人外樱是谁都无法预测的情况有很多，只不过是在单一意识的状况下意淫而已。
别人厉害是在高度之上的，反正我每都撕心裂肺的想那些奇奇怪怪的事情。无论是否具有实际意义，但肯定是对于我来有着极其大风险的事情，毕竟不是每个人都和我一样类似的把对于人和社会的怨念都给倾泻下来。
被不公平的对待，能否想过自己的问题？反正就是踢皮球就是了，这么做真的很奥妙，让我觉得亏欠了谁一样。其实谁又不是呢，机制用来绑定人，而人在世界之内，既然不是这个世界的规则。那么所有的束缚都只是一场无赌纠缠罢了。
我啊，很烦啊，这些东西也不能为我所动，也不能将其改编为自己的世界。几乎是困难到无法呼吸。
要怎么办，怎么处理也找不到实际的方案，而且越是明白就越感觉到那些人都是在赌博。过着这样无法安定的生活，着什么都打好了基础。
人心确实脆弱的和垃圾一样，利用起来还是有些微妙的。爱情一个因素都能控个成百上千。反正都没有实际的意义，我只是一直在怀疑，而且害怕着。
着着不定我都不能善终，反正已经做好了准备。烂命一条，也不是没有被持久的疾病所困扰。
我也没有那么超自然，毕竟人就是这样又没有超进化，有着欲望的话，满足欲望的能力就是神该拥有的。一种神能办一种事物。反正我满打满算也得不出什么结果，那些可以代替的事情都会产生数不尽的问题。
难以深入其中去设局，也是我想要脱离的关系。毕竟本来就很辛苦了，还对于这些事物发自内心的着要去找另外的路。
本身就磕磕碰碰了，还去找点什么呢？会因为各种原因而苦恼而不会继续进行这个事物，毕竟噪音再大一点声音，早就什么都做不成了。就像是带着被划赡手臂去搬运大型的货物一样。
不就是在勉强着做嘛，有什么了不起的地方。不知道，反正勉勉强强也走了这么远，看起来也还是连十分之一也都达不到。
微弱渺的力量，我深刻的知道了什么是不可能。操纵者在嘲笑我，而我假设出来的对手也只不过是自己。
看见了命运在招手，其实它根本不是人类没有手，那手是哪里来的。只不过是碎片的记忆组合到了一起。接近自己所求的事物，其实早就没有他人评判的对错了。
这么做脱离了大部分的人群，只不过没有绝对的话是不可能影响到其他根本不会站队的人了。
太抽象了不是吗，现在就是这样，人多力量大。但是力量可以被技术给盖过形成质量上的彻底碾压，无论什么也好，都只不过是云烟一般的见识，我能够达到什么样的地步而死。早就做好了准备，大概就是死一死算了。
毕竟已经很辛苦了，死了就解脱了。无论是嘲笑也好还是什么也好，疯狂一些没有错。
遗憾和怜爱都是来自于自我的解放。
生活也不是就只有，你陪我我陪你了。
一切都过于固执化了不是吗，没有任何要强迫谁的意思，毕竟我只不过是一个蝼蚁罢了。
每一个人都比我要强，大家伙合力就能随随便便干成很多事。
我只是不甘心而。嗯，不甘心。
大概能理解自己的感情和什么相互依赖在了一起，总比这样自顾自的执着要好多了。也只是遮掩罢了。
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