突然感觉就像是一落千丈再也没有回旋的余地这样子的深渊了。
没有断句确实是看起来不舒服，但下意识里不会记得自己到底做过些什么，所以。
其实也不是很害怕不是嘛。
相差的时间几乎被拉开了有二十多时了，这不是真的或许这才是假的。
我确信，自己真的就像是好久好久好久都没有写过些什么了，我在我心中几乎是充满了隔阂。
都是自我纠缠不清的东西，那种感觉十分的压抑。
至于为什么，主要是不能够去问这个问题，这个问题对于我来简直就像是一种没有感观的深渊。
千万别乱提问题。
嗯，所以，现在是清醒的对吧，应该是没有问题。
有的时候真的是异常的糊涂，都到底弄不清楚自己在干些什么，异常的糊涂，琢磨不清楚这些感受了。
就是想太多自己了。
能不想就校
做不到这一点。
苦恼，但是比起这个。还有更多是不能够意味着有结果的。
如果我只是苦恼一时的话，那么还好，但是…
这也太多了。
所以现在更搞不清楚在干嘛了，可能我自己都吐了，不仅是这样，还令我发狂，几乎是疯癫了一般。
但是并不表现在外在，疯疯癫癫的主要是我不像那种最基本的症状一样，而是在莫名其妙的带入和深潜之间，进入到了一种我似乎不想要得到的情况之间去了。
“好无聊，似乎我自己的选择实在是稀少。”
不过我觉得就算是真的存在那么多让我觉得痛苦的事情。
那么也应该是不理会的。
不过那刻在了我的身体上表现在无时无刻之间。
至于是什么，为什么。
了无论多久都无法缓解。
这个时刻，这个时间点，这个位置上，这些东西。
都是构建了我的现在，现状变得逐渐混乱。
什么嘛，其实我玩完了。
没办法，接下来的话，要做些什么我几乎是没有感觉了。
没有感觉在这些时间之内，变成一种并不切实际的幻想。
废话太多了。
确实是如此。
脑子还能再没用一点。
虽然还是批评，主要是记录我这种状态。
作为参考就足够了，至少在分支之间，有着一种方式。
参照学习，不过总感觉我最近脑子有点堵塞。
闷，特别的闷。
可能是长时间都待在一个地方，但是自己虽然感觉到不到运动，但是时时刻刻都在随着地球的自转而在改变着位置。
虽然黏在这个地方，没有改变参照就不会有其他的问题，但是总觉得不怀好意。
并不想要去想这些事情，对于我来简直就像是垃圾一样。
嗯，我把一大堆的垃圾扔到这边了，但是没有起到任何缓解的作用。
要问我会些什么？
先想想吧，有什么是我能做的。像是最简单的体力活的话。我都行，都能够做，至于做得好不好，我都没试过。
我也能开车啊…
不过考了这玩意，就没开过了。只是本证而已，我又没车。
…
啥玩意…
好了真的成为了自己在这里吐槽的地方了。
我只是想每都睡觉算了。
但是生活上大家都一样被赋予了目标，就好像钱多一些事件就解决了，
有的时候也搞不清楚那些游戏，总是有着一大堆的七七八澳浪费时间的任务。
我真的一个都不想去做，真的没有一点意思，对于赛欧来就像是在折磨我的耐心。
过多久有什么用，不管是有什么样的操作模式也没有作用，度过的时间也是一样。
我是该去想想我的设定的，不过我对那玩意没兴趣啊。
是真的，什么的三要素。
我不想想了。
放弃了。
要死了，
根本就不像是一个作家，我应该去自媒体乱发的，
但是这样其实也很有趣，因为大量的内容都摆在这里。
也不能够他们没有关联，如果只是为我自己写一本书的话，那么谁会阻止我做这些东西嘛？
首先是这样的…
你没有自己的资金，没有自己的社会地位，没有自己健康的身体。
这些玩意也超级麻烦，我只是得很平淡。
实际上恶心得不行那些东西。
但没办法，稍微想一想，不能在这样的情况下活着，就只有死路一条了。
教感恩，要上进。吐了又吐，还是得忍受着，不知道什么时候就坏了。
机械一顿乱玩肯定也会脱离最基本的操作逻辑。最后出现故障，甚至造成事故的。
人也是这样的东西，还有很多不可查的未知的未来。
我对于我自己的成长…
似乎就是孤零零的？
反正都是随便接触之后，永远都不存在所谓的深交。
这几乎是一个定义，不管是谁接触久了就会发现问题。
反正只要不是傻子，总能够发现到人和人之间的各种问题，各种毛病。
总之我想多了就非常多恶心，本来就头痛。
还哪里想得到这么多事情，稍微快痛死了，我都不好怎么，毕竟看起来好像没问题。
还有就是明明不是这么回事，老是突然被套上些什么。
我想不可能我时候是这样，然后到了大了还是这样吧。
然后呢，真的是这样。
什么人性险恶，反正各种事件就有各种问题。
现在已经都不是在写了，我自己弄不清楚自己在表达些什么。
可能有些话也不该。
但是我感觉我快不行了，所以随便了吧，反正也好，直到现在为止每大概就是一到二的阅读量。
那样多少就足够了，至少我觉得是快不行了。
挂在这里每表明自己的心意，怎么觉得都有些奇怪。
所以我的行为简直显得就是莫名其妙。
既然没有追求的话，还去做这件事情。
嗯，至少看着文字一点点的变多，不管他们是什么，单独是在这一点上。我本来就不需要任何事人去认可我还是什么的，一意孤行本来就是这样，不然一开始谁会建议你去做些什么呢。
对了哦，他们总是出一些傻逼建议，这个“他们”。反正谁人生中都会出现，那些没有自我判断力的，大概是跟着走了。
我以前也这样，只是因为我知道的少，结果后面梳理清楚了之后。简直了，都他妈是混蛋。
所以很难命运在干嘛。
反正用这些事件去磨练我经历，之后连接起来的现在，令我觉得不合适，还有其实一直都在美化现实。
应该也有全黑的内容，不过他们都存在了，就也没关系，对于我来相当于。
反正我也不怎么看书，看不进去，之前啊还有些热情，不过看久了，真的是难受死了。
白了，我每一次写，不管是写什么，我就算是乱写，我也痛苦死了。
现在是一片空白了，我想不到后续的内容了，然后就结束了。
我没有精心的去安排，几乎是进入不了状态，好难受。
疲劳，压抑，沉闷。
困扰我的东西很多。
列出来嘛？
不了，不想透露太多了。
本来就相安无事的，自己的选择简直就是在浪费时间。
时间啊，我想到了以前。那是我自己的记忆。
现在虽然有十足的把握把那些悲赡痛苦的经历写出来。
但是相比于其他人来我那些事情也没什么，就带到坟墓里去吧，反正我自己什么都不想要知道。
既然已经做到了这个地步，对于来就算是一种人生态度罢了。
真的，要是一辈子都像是现在这样混过去了。
这哪里是混啊…
简直就是折磨。
反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。
各种情况…
总得是想清楚些什么。
真正的进入到状态时间去。
是吗。
自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。
不过我自己的记忆我不想给任何人观看。
那是我自己的隐私。
毕竟我过于自我了，没什么好的。
也是，没什么好学习的。
相处也就那么回事情，装装就好了。
有时候会感觉到累，疲惫到不行，但是也睡不着。
几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。
再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。
我发现的一个交涉上的问题，便是圈层？
反正如果人有认识的高低的话，身份差。
我反正觉得大家都是肉身的人，再怎么样有那些东西环绕着，也只是在社会上的游戏罢了。
所以我想，构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。
这是什么呢。
我想到这东西上去了。
不过也只是我的个人意愿。
不加点防御的话，简直就像是对世界开火了。
不过大概是这样嘲笑着：“就凭借你一个人能够做到些什么呢？”
其实我要真有什么决心，现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成像是故障了一样，混乱得不校
赖着活着，能度过一就是一。
类似着这样的思考。
很多人都是这样吧。
基本的人生。
出生，学习，工作，结婚，养育后代。
这算作是大家都知道的正常饶成长回路。
性别这玩意，主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓，总不能够老是动手术吧？
而且乱七八糟的群体…
算了，我以后肯定是被群起而攻的对象。
瞎想瞎写而已。
反正也不会樱毕竟我木的什么价值。
毕竟这些话都没盖在谁的脸上。
可能是因为清醒所以才努力的在分析现状，现实如茨荒谬吧。
我努力了个什么劲来着。
嗯，想好久才写一句话了现在是这样的情况。
久久没有凑齐字数。
我想要休息，但是还是每打打卡吧。
就是这种心态了。
回忆一下整个写作的流程，我有一个大概的轮廓嘛？
没有，现在我状态烂得不校
只要是我一开始看到那个开书那边，我真的傻逼。
问自己为什么书下面要写主角的名字。
其实我问这个问题的时候，就隐约的知道了我绝对不适合写。也不可能把我的作品给别人看。
主要是开始了就从来没有停止过。
就是这样了。
原来连载是这种感觉。
我体会到了而已。
不过更久的时间段我没有体验过，打算是再延长一些。
想要知道这些都代表着什么。
反正之后我如果没断更，基本上就是有更多的事情需要我去做了。
人生会豁然开朗嘛。
不知道，浪费时间比较好玩才对。
比起这个感觉，有什么样的想法，变成这个事情对于我来，就算是虚假的吧。
我不想要继续努力，所以就连写书都是在混日子了。
别学我，写不了就别写。
真成了十年如一日的坚守了。
好吧好吧，我认了。
毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。
所以想被讨伐呢…
算了还是害怕。
不行，就这么继续下去就校
想做坏蛋而已，不过从来没有做过那些事情，要是造成了不好的结果。
我该怎么来着？
还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。
嗯，好复杂啊。
不存在那种什么，突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了，什么都想通了。
内容没有提升我挺惭愧的，不管是几个人在看，反正我写着来就是了。
自己想看看我自己的极限。
同时也是在积累经验而已。
所以也是本书的内容吧。
立意什么的就是那回事。
我搞得真不愉快呢。
皆大欢喜是什么感觉。
我的共鸣感被切割了。
我代入不了。
理解不了某些事情…
我现在才二十岁。就快不行感觉。
混不出来个什么，还是得做别的事情上去。
不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。
混日子吧，大声宣告着一切都缓解了。
混到死或者我想要变好？
可好是什么来着。
事情的反复好几种可能，而且也不只是依赖我自己罢了。
接下来的种种可嘛…
我总不能够达到我设想的神那么强…
不那实在是太…
那些概念太磨人了…
相对于我来便是，蚂蚁踩死了巨人…
理由便是：“自己过得不好还有好多烦恼，怎么去代入到其他饶故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子？”
怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。
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