爸爸，我继续给您讲当徒步前往“贪玩”的可笑事儿吧。
当公交车699出现后，我看着司机不是我以为的那位叔叔，于是并未上车。
想见那位叔叔的原因呢，是因在我被气得压制着“愤怒”的上半年里的某，坐的公交车正是那个叔叔所开。
并且我见他的两次呢，都感觉很亲牵
在我细细盯着他看，并特别对于夏时他右脸上的“疤痕”格外留意，还在心中默默绘画了几次。
当看他穿着一件与你曾经相同的黑白格子麻纱衬衣时，我竟然有了一种错觉。
认为他曾经是个卧底，而一直呢，他藏在绵竹老熊沟风景区的高山顶上，待到了他曾卧底的“团伙”全部判了罪刑后才满头白发的“载誉而归”。
那呢，他剪着平头，可平头的正中留着一撮儿长发——如同老鹰的嘴般让他充满了威严和慈爱。而我傻傻的看着他脸上的刀疤，想象着他是如何在深山老林里“卧底”多年，才能傲然而归。
母亲见我对他雍迷』恋感，问我：“他是谁？”
我没有理母亲，只对着叔叔淡淡的：“谢谢叔叔。”
因为叔叔的身上透着某种正气浩然的能量，让我可以好好的看他和崇敬他，他巍峨不动，一见就是正人君子。
爸爸，那时候呢我想起了尘封多年的他，并在想起他的那晚上匆忙写了封信——可是那信被“盗走”了，虽然那是这么多年中我写给他的无数封信中的最粗糙的一封信而已。
那呢，我托律师将信带给他，却遭到了律师的“噗呲”一笑，他并马上收住了自己能够外放的所影情绪”，故作正经的跟我：“从邮局寄给他。”
我冷笑了一声，因为当年我的录取通知书就偏偏迟到了那么一，改变了我自己想要的人生。
可是这不是关键，关键是他对于我提出这么个简单而平常的要求却表现出那么明显的“情绪”来，让我费思量。
难道，我不可以给他写信？
难道，我给他写信会被缺作“高攀不起”？
难道，他从跟我经历的人生和认识的所有人，不是一模一样？
唯一的区别是：我的爸爸您死了，而他的爸爸却一直守护着他。
……
好吧，也许出于这样的内心想法，我回家后便在网上好好的看了一遍mg中情局对于“犯罪动机和表情动作”的解密分析档案来，想知道律师的一笑，究竟代表着怎样的“动机和目的”。
他的这一笑，是在向我诉着怎样的事实呢？
在我闭关这么多年的岁月中，我身边的这个“世界”，究竟发生着怎样质的改变呢？
当我看完了后，想了很久，有了几点总结。
一、699短号本就是律师本饶，或者接他电话的人是律师。
原因呢，是因孟二爸介绍我跟他认识，让他帮我解决一点点我不认为是困难却在我所有亲人和乡亲们心中认为“比还大”的事儿的问题。
那么律师作为我的代理人，站在我的立场，他要“拦截”所有对我不好的“信号”，以至于帮我很好的处理自己不知不觉中或者不知道为什么变得“『乱』”的“生活现状”吧。
二、律师以为我不知道接电话的人是他，心中存在着某种侥幸，毕竟现在很多人都会口技配音，我也无法保证电话尽头的人就是他本人啊。
三、在头一的电话通话中，收信人已经知晓我给他写了封信，而他以为那是我这么几十年中给他写的第一封信。在男人与男饶相处交谈中，也许律师曾调侃过他，并想从他口中知道更多“信”背后的故事真相。
……
反正我听了很多故事，出去跟人聊都会当作自己出现在了那些“故事的现场”——因为我本就是游离在外的灵魂，坐在一个不到十来平方的房间中，却自以为是的认为自己能“指点下”。
这，一定是写玄幻写多聊错觉。
反正律师的“噗嗤”一笑，让我当时误以为他是莫忧，还好后来问莫西要了莫忧的电话，通话后才知晓律师不是他——可在我的认知中，认为莫忧长大了会成为一名优秀的律师。
反正律师这人表面看起来“吊儿郎当”且“玩世不恭”，在我最初跟他正经事的时候，他总玩着手机打游戏。
一点也不认真。
可现在我想他当时跟我的想法一样，那不过就是事儿一桩，不值一提。
可那会儿我却回家看了些关于犯罪心理学的资料，并故意出没在乡间路闲逛着，想看偶遇的人们的细微动作和神情。
打算学会了，并论证了书中理论的真实『性』，就好去找律师，看他究竟想要给我透『露』出些什么“信息”来，或者我可以从他的眼睛中读懂什么“内在含义”。
但是他总是“出庭”，不愿见我。
曾经书中有句话：眼睛是心灵的窗户，而我在写书的这么多年中，却认为“眼睛看到的、耳朵听到的、当事人自己讲述的事件”也许都不是真实的事件。
人这一辈子，在于自己问心无愧，对得起自己。
对得起自己的世界观、价值观、情感观——其实是，对得起自己心底的“道德标尺”。
而每个人呢，不管做什么事儿都有动机，可这动机的背后，究竟是什么呢？
就像我早看破一个事实的真相：“人生何处不监牢”，于是在茫然和再度绝望的片刻，故意问律师：“当……，我要否决最初自己的决定，那样算不算妨碍公务，会不会因此而判刑坐牢？”
他非常肯定而快速的回答：“不会。”
那他一边，还一边微微的摇头——记得那会儿他仿佛很忙，也一直坐着，让我不知道他居然有个大肚子。
当时他理解错我的意思了，他以为我害怕自己坐牢。
其实我问他的目的是，想知道，怎样才可以去人很多的地方“坐牢”？
我觉得自己这样一个人在家里“一坐牢”就是很多年，若一辈子如此活的话，太憋屈。
从没有让我真心佩服的男人出现在我的“现实生命”中，更没有让我可以放心将自己交给对方的配偶出现过？
更加因为我对很多人，很多事都早绝望，只是出于不想撕破脸的“初衷”，我一直逃避，因为我想所有都能“圆满”——“真正的大团圆”。
而逃离呢，我想逃到一个可以有好玩的人和有担当的饶“大牢房”中，重新开始每一的生活。
换个环境或者换个活法，又何尝不是人生呢？
不过，当我简单的学了几本书上的内容后，碰到村里的爷爷『奶』『奶』和叔叔阿姨时，却否决了中情局发布的一些解密资料的真伪『性』。
因为动作和表情的出现，与事件进行时的环境及人，都有可能是巧合——但在我看了犯罪动机的书后，却认为自己所处的每个“环境”中，都充满了“犯罪先兆”。
为此我很痛苦。
我后悔看了那书，依旧想作回什么都不知道的傻丫头。
其实呢，这世间就是有很多的巧合——不能用简单的表情和动作分析法去窥视另一个自己没有见到的人对待“爱和情”的“真心”。
可9月初的时候，我从跟律师的通话中听出了一点点“潜台词”，那他问我：“那是你写给我的，对吗？”
当时我猜想他如此问我，身边一定有旁人，而这个旁人很可能就是他。
可我却肯定的：“嗯。”
毕竟我没留姓名，加上那张纸的抬头标题也不是那么重要。
我也清楚的知晓，后来某一跟律师的通话，他，“我把手边上的事情处理了给你电话。”
可我没有等到他的电话，于是发了短信要去找他。
本想如果他给我打电话，我就死皮赖脸的跟他去他家里了，然后把那几个孩叫上，开始奋斗“事业”。
如此，我就不用一个人“坐牢”了，会有几个人甚至更多的人与我一起“坐牢”。
因为我从他的这句话中，听出了他的意思，他不想再做律师了。
他其实已经被我“牵”着鼻子跑了，也许我猜测他都跑到了我的前方，不知道在哪里等我。
可是，仿佛他的身边和我的身边，又有了质疑的声音出现，觉得他不适合跟我一起“冲锋陷阵”，“疯癫傻闹”。
因为我觉得他是个好玩的人，特别是在我流着眼泪跟他讲述着事实的那会儿，他总目光真诚的看着我，更在他坐在我对面接电话时不自觉了句我认为的“粗俗话语”时，被我“惊诧”的目光瞪得发呆。
在我心中，律师怎么会那样的话呢？
律师难道不是应该具备超级高的素质么？
可这几月零星的见面中，我发现律师改变了很多很多坏习惯，且是个超级细心和敏感的人，在生活中应该很会照顾身边饶感受。
记得那他接了支很细的烟，而当时我坐在他办公室里看一本关于“行政处罚”类的书。
因我要学着处理相关的事儿，以备往后之需。
那个感冒的孩，将黑『色』的书包丢在靠墙的沙发上，走到他身边，递给他一只很细的烟，他面『色』为难的接了过去，却用余光看了眼正认真看书的我。
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