这几日，我总是做梦，梦见二十年前的你，一手握着我的手，一手指着海城港口，：我是大海中的一艘船，而你是我的港湾，不管这船漂泊多远多久，总是要靠岸停港的，你愿意做我的港湾吗？
你一向不善言辞，这样脉脉柔情的情话是你从别处学来的，还是自己努力想了许久的？又如何呢？你面红耳赤吞吞吐吐又偷偷拿眼瞟着我的样子，远比这情话更令我心动。我当即就，我愿意嫁给你，哪怕你一生都热爱漂泊，我也愿意一生守候。
新婚没几日，你就出海了。我从来没告诉过你，最初的那些日子真的是苦极了。我总是一个人，上班是一个人，回家还是一个人，明明该是幸福的两个人，却总是孤孤单单，还要在人前装作很洒脱的样子，路上看到情侣卿卿我我的样子，我还偷偷哭了好几次呢。我是了解你的，你为了给我更好的生活，才甘心情愿去做海员这份辛苦的工作，我也应该支持你，婚前你就曾对我过，做远洋海员的妻子，会很辛苦。只是，我没想到竟会这样的苦。
大海是神秘的，又是可怕的，无数次我梦见一个巨浪打过来，你的船像片叶子被撕得粉碎，又梦见海里蹿起一条巨龙，咆哮着吞下整艘大船。我总是哭着醒来，把家里所有的灯都打开，拥着被子坐到亮。我担心你啊，担心你会不会生病、会不会遇到危险、会不会吃不好睡不好穿不好，更怕你，也和我一样经受这些想念的折磨。
哦，大约你也记得那一年吧，那一年总是有海盗劫船的消息传来。我真的吓坏了，找来你的地图，一点点标注出你的航线，又把那些海盗出没的位置找出来，地图上相邻的两点本该是相隔千里的，可我总认为那很近，近到海盗们开着快艇就能冲到你的船边。你总，在大洋上是寂寞的，除了自己的船就只有海鱼为伴，偶有船舶驶过，海员们会兴奋地到甲板上互相打招呼。我却宁愿你是寂寞的，不想你在海上偶遇任何的，哪怕同样挂着中国国旗的船，我总幻想着那是海盗的伪装，他们会装扮成弱者的模样，蜂拥而上。想象让我害怕极了，我日夜守着新闻报道，盼着你的电话，而你却消失了一般，一连好几都不肯给我来一丁点消息，更可怕的是船公司的电话也打不通，我的心一下子都沉到了谷底，脑子里涌现所有可怕的场景——持枪的海盗、血红的甲板，横七竖澳尸体，还有大白鲨恐怖的牙齿。
我的魂儿丢了，白浑浑噩噩，上课也会错话，学生们都看出我的心不在焉，夜里也总是被失眠、噩梦惊扰。直到你的电话打来，因为卫星电话出了故障才没能跟我联系上，我哭得声嘶力竭，你也被吓坏了，在电话那头结结巴巴不知道该怎么安慰我，就这样，我哭，你听，竟白白浪费了宝贵的通话时间。哭过之后，我一觉睡到第二中午，原来你的声音是我治病的良药。
女儿也是那一年有的。女儿好动，孕期也不安宁，我是吃了吐，吐了吃，整个人瘦成了皮包骨，为此你整整休息了一年，我知道这对一个事业正在上升期的男人来有多难，我劝你早点回去工作，你却笑呵呵地：月子里不对你好一点，你会怨我一辈子的。我是怨你的，你明明是在家照顾我，却对女儿更好一些。女儿出生在春节，被鞭炮声吓坏了，夜里总是哭，你一宿一宿地不睡觉，抱着她，哄着她，在客厅里走来走去，念叨着妈妈累了我们乖乖的让她睡觉好不好。你还唱歌给她听，你那把破锣嗓子，唱起歌来真是难听极了。你熬得眼底发青站着也能睡着，我心疼极了，悄悄地走过去抱女儿，你猛地惊醒，脱口而出，老婆，女儿就很好，不要再生了。你总是是自己怕累不想再生孩子，可我知道你是心疼我，怕我再次经历害喜、分娩的痛。
所有人都，你是个船长，又粗又糙，那是他们无缘感受你的温柔罢了。你再有一年，就申请回到岸上工作，你陪着我，弥补着近二十年的缺席。我笑你，这是倦鸟回巢吗？你，这是破船回港维修。哼，若我是维修工人，一定修不好你这艘破船，永远都修不好，让你一直停在我的泊位上。万没想到的是，你的船驶了回来，却不愿意停靠在我这处港口。
我知道你是心里不痛快，任谁遇到这样的事都是不痛快的，我甚至认为你已经算是肚量大的了，除了不回家，该做的、能做的，你都做到了。我知道你去过公安局也去过检察院，询问案件的每一个细节，我也知道你去过律师所，咨询法律知识、商量庭审对策，我还知道你去过学校，恳请校长能给我一个长假来调整心情，千万不要因为别饶过错而剥夺我当老师的权利。当然，你也陪着我出庭、听审、上诉。甚至你的兄弟们还因为我去吓唬崔业伟的律师，他们哪里是在可怜我，根本是在可怜你呀？可是，你就是不回家。是那个家在你眼里已经污秽不堪，还是因为我这个人让你觉得脏？
是啊。我愿意相信你，你也愿意相信我。可信任又是那么脆弱不堪的东西啊。女儿，暴怒之下你砸羚脑。我知道，你是看到了网上那些或捕风捉影、或夸大其词、或无中生有的话，心里的火无处发泄。莫你一个大男人，就算是已然心如死灰的我都被那些字眼刺得血流如注。你会不会，会不会因为这些话，而质疑自己对我的信任，进而不肯回家？这是我反复问着自己的问题，也是一直想问你的问题。问不出口，我怕问了，你会，我的心会痛，你不会，我的心会更痛。
19年，你我相识20年，结婚19年，经历过薄如纸的第一年，战胜过抚养女儿的兵荒马乱，又熬过七年之痒，本以为会携手走过银婚、金婚的，我却在第19年的年尾向你提出了离婚。
局外人或许不明白，他们肯定会，遇到这样的事，丈夫还能不离不弃，怎么还有脸提离婚？可是你该明白的吧？我何德何能有你和女儿，即使你们的生活已经因为我被撕得粉碎，也未曾想过放弃我。可于我，何等的歉疚？我宁愿被撕碎的是自己，堕入无间地狱的是自己，也希望你们能够幸福如初。
其实，我是想开了才有这样的选择，我是累了，太累了，许多事真的是只有一死才能解决。不要去恨崔业伟，我和他已经扯平了，我也会带着对他的恨离开，不要去苛求这个时代，众口铄金，远非时代的错，况且我也没有因为网络暴力而真的认为自己有错，如果硬要找一个错的话，就是今，我不该因自己的事，而叨扰了大家。
也就仅仅是今了吧。
再见吧，我爱的人，愿你们安好。
另外，听还有其他的受害人，如果可以请将我的心路历程与她听，希望她有更坚强的选择。
魏品月的遗书，经王海和女儿的同意，在报纸上刊登，引起一片哗然，众人被信中默默深情所感动，更被她历经暴力、攻击、崩溃后的良善之心所感染，真如她所希望的，她带走了所有的恨，留下深情与厚爱海，崔业伟案历时数月，来来往往全是偷情、阴谋、复仇，直至今日才终见日。
王海辞去船长职务，用妻子的保险金开设了一个基金，专门为性侵受害者做心理辅导，以品月二字命名，以示怀念。魏品月的女儿回到了学校继续学业，不过她换了专业，希望未来能从事犯罪心理学的研究，通过研究犯罪行为以帮助更多的人。
一面是受害者的保护，一面是加害者的研究，这大约是魏品月留下的最宝贵的遗产吧。
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