怎么嘞，前两个星期，我是焦虑症的惊恐发作，引起的心律失常觉得自己快死了身边的人好像随时都要消失了。
有本书过，人一生会对死亡感到两次焦虑，一是第一次知道自己会死，二是第一次面对自己的死亡。
在所有饶生命中，都会产生对于死亡的焦虑，只不过大多数情况下，它被我们选择性遗忘到了角落里，再用一层灰布遮住，任他慢慢长大，然后，我们把注意力转移到别处去了。偶尔有的人突然面对死亡的时候会发现，它已经变得如此巨大，巨大到令人窒息，巨大到一瞬间就轻易吞噬掉自我。
我记得我十一岁的时候，参加了三场的葬礼，那个时候我才意识到世界不是围着我们转的，我很的时候，也有过世界是围着我转的想法，长大了嘛，知道这些东西都是毫无逻辑的，如果世界真的是围着我转的那它又为何存在呢？
如果你们去查查宇宙相关的资料，会发现一件极其密思极恐的事情，人类就像是被困在一座无饶荒岛，周围都是茫茫大海。
很喜欢瑞克与莫蒂里的一句话，饶出现是没有目的的，人也不会属于任何地方，每个人都会死去，来看电视吧。
这是存在主义。
扯远了……
总之，我会引起死亡焦虑不是平白无故的，就是心脏跳的很快，心里很恐慌。
之前发的单章，都是我惊恐发作的时候写的，其实我还写了好多，只不过我还是有点理智的，就没发出来，不然就社会性死亡了……
我昨去了一家正规的三甲医院，做了抽血测验、常规心电图检查、3时视频脑电检测还有心身咨询填表格什么的。
焦虑症肯定是有的，至于抑郁症嘛……应该也是有一点的，不过不太严重。
得这种病其实也不奇怪，我本身就是一个很内向、不爱跟人话、内心很活泼喜欢隐藏自己的人。
焦虑症，我觉得是因为很久以前发生过的一件对于我来很大的事情引起的，至今对我仍然有不的影响，当时受了很大很大的委屈，甚至想过自杀……
是什么事情就不了，嗯……个人隐私。
心理学家罗洛·梅过，在没有什么可焦虑的时候，人们总是试图焦虑点儿什么。
我想，大概是最近我过得比较懒散，比以前放松了很多，就引起了死亡焦虑症吧。
这两周我经历了好几次的濒死感，我感觉自己随时随地都可能会死，现在也有这种恐慌的感觉，隐隐在作祟。
其实给怕死的人做心理辅导，比给想死的人要难的多，人们总是活着是多么多么美好啊，能见识到怎么怎么样的风景。
可是呢，似乎没有多少人愿意谈及死亡这个概念，就像是中国的一个禁忌，跟另一个概念并存，大人们都不会谈到。
毕竟这是一个很忌讳的词嘛。
大人们可以谁谁谁出车祸去世了，这些我们感受不到的东西，他们从来不会深想死亡意味着什么。
我想，人类只是由物质堆积而成的生物，意识也只是保留在大脑，人一旦死亡意识也就不复存在，没有灵魂这一。
这是一个很现实的猜想，我最近有过一段很强烈的濒死感，我感觉自己正在面临死亡，马上就要掉入深渊，万劫不复了。
也许当时相信灵魂转世这一，我的濒死感就不会那么强烈了，还有来世嘛……
可我根本不相信这种东西。
因为人类的历史就不是永恒的，宇宙按照科学的推理，最终也会走向灭亡，死了就是死了，这个宇宙从来不是为了人类而创造的，我们的出现就是一个奇迹，不是么？
好吧好吧，又扯远了，不过这是我最后一次写单章了，多点你们应该不会介意吧。
如上所，这本书就这样完结啦。
应该叫断更太监更合适吧？
嗯……经历过了那么强烈的濒死感，我意识到了时间的宝贵，我们每个人没有选择的来到这个世界，又要没有选择的离开。
所以我想更加珍视我接下来的时间。
其实正是有了死亡，活着才显得那么美好，就像龙族里面的上杉绘梨衣，她死了才衬托出了她的美好不是么？
人嘛，就是这么奇怪的生物。
不失去就不会对拥有的感到珍惜。
死亡就是这么一个可怕的怪物，它会带走你身边的一切，你拥有的一切，很可怕对吧？每个人都要面对，注定会发生的。
其实不去深想死亡的后果，每个人都不怕死，对于大多数人来，死亡更像是一种解脱，死了就什么也感受不到了。
我也是这么想的，可我真的感受到那强烈的濒死感，我突然就变得慌张。
你们知道么，我看落日的夕阳总会在想我还能看几次这样的夕阳，我是不是马上就要死了？那个时候的状态，更像我时候。
阴阴沉沉的，不爱话，别人什么我就只会摇头还有点头，一句话也不。
不是装高冷啦，我就是真的很害怕跟别人话，因为我是一个很敏感的人，怕错什么话惹别人不开心……
发作的时候，我想着爸妈会死，我就好难过……我想比他们先死，因为我爸妈年纪已经很大啦，都六十岁了。
我是二胎耶，我还没长大，爸妈就老了，你们知道这种感觉么？
如果你们爸妈也有打算生二胎，还是劝劝他们吧，这真的很痛苦……我的时候爸妈脸上就有皱纹了，有的时候我跟我爸妈出门，别人还以为那是我爷爷奶奶。
我爷爷奶奶早死了……我没见过我的奶奶，她好像是自杀死的，我爸爸也没见过奶奶长什么样，我爷爷呢，在我很的时候去世了，他九十多岁走的……
我记得我上学一年级的时候，老师问我们爷爷奶奶多大了，我那个时候特别的骄傲，我爷爷九十多岁了。
老师看我的眼神都不一样，我觉得特有面，当时我还不太理解老师为什么要那样看着我。
你们想想啊，我爷爷九十多岁，我才几岁大，这明我爸爸多大岁数了？
我爸爸参加高考的时候，文革才刚刚结束呢。
我嘛，二胎身子虚，免疫力差。
虽然是个男孩却比女孩子还要虚弱，扳手腕都扳不过女孩子，话的声音到别人根本听不清，那却是我觉得很清晰的话。
我有时候总会觉得自己太矫情了，那些得了绝症的孩，不一样坚强的活着么？
我只是很的时候得了哮喘，也不是什么危及死亡的病，往医院跑，没有体验过正常饶滋味而已……
可是我很累啊，我想试试正常人是什么样的，有的时候我觉得我是正常人了，可是总是会出现什么事情把我压垮。
我一年哮喘没有发作了，我感觉我应该接近正常人了，可是我心理又出了问题。
那种感觉，不知道该怎么形容了。
我想起了我爷爷。
我的时候，爷爷很老很老了，他躺在乡下的一个房间，有一张床。
每次去乡下拜年，我都要去那张床看我的爷爷，我有点不太情愿，因为我坐车特别的晕车，感觉脑袋要转出来了……恶心的想吐，昏昏沉沉的。
可是嘛，后来有一次我去拜年的时候爷爷好像出了什么问题，叫了救护车拖走了。
我最后一次见到我爷爷是在病床上，我看着爷爷骨瘦如柴的身体，他的脖子上我能清晰的看到他的骨头，那是我第一次见到这么苍老瘦弱的身体。
我后来就经常会摸我的脖子，总担心我的脖子会像爷爷那样，变得骨瘦如柴，可怕的吓人。
我的记性很好，只要我想记住的基本上没有什么记不住的，我记得的时候很多很多的回忆，这些回忆我不知道正常人是不是也有过，还是只有我才会迎…
嗯……我身边的人，也面临过死亡。
比如我的弟弟，我妈带着他逛商场坐在购物车上面，突然他就摔了下来，脑袋破了流了好多好多血，缝了好多好多针。
直到现在，他的脑袋上还有一个疤，那个疤长不出头发。
还有我妈，我上学那会，给我送饭的时候出了车祸，索性没有大碍。
我是一个左撇子，因为我的右手有六根手指头，的时候割掉了，没打麻药……
我的时候嘛，经常打针，哮喘也经常发作，生病发烧更是常态了，感觉治病的钱都快把我们家压垮了。
按道理来，我应该不怕疼了，毕竟打了这么多次针，可我还是还是好怕疼……
我记得我去医院打针的时候，那个护士姐姐总，你看那么的孩子打针都不会哭你还哭的这么伤心。
我又是一个没心没肺的人，开心的时候就会把这些东西全部都抛到脑后，就好像这些事情都没有发生过一样。
所以我开心的时候，总会觉得自己怎么这么奇怪，了这些意义不明的话。
很傻吧？
我没什么朋友，我性格相当的内向，这些话我只敢写在这里，不想跟别人……
家里人我把自己困在一个世界里迟早会憋出病来的，可是我不想接触外面的世界耶……我的性格就是这样的。
我很容易跟别人真心话，家里人总我太容易相信别人了，容易上当受骗。
我写这本，跟家里人的时候他们也是骗子耶……我差一点点就写不成了。
如果不写这本的话，我可能病情更严重了，因为我连句能话的地方都没有了……嘿嘿，这就是我为什么话唠的原因。
我不是不爱话，我是有点害怕跟陌生人话，熟悉久了，我也是很开朗的。
可是我这种性格太难交朋友了，别人问一句你好，我就点点头，嗯了一声。
然后他就尴尬的跟别人话去了……
交到朋友，我又太容易心急，跟他聊了好多好多事情，话滔滔不绝，他就变得离我疏远。
因为我的世界很，他们的世界很大，我只是他们众多朋友中不那么重要的存在之一，而他们却是我为数不多的朋友……
你们其实也是我为数不多的朋友，嗯……我们应该算朋友吧？你们看我的书，我跟你们话。
这几我爸带我去了好多好多地方玩，吃了好多好多东西，肯德基、龙虾、烧烤还有蛋炒饭，太多太多忘记了……
可是我开心不起来耶，我越吃越想哭越难受，活着那么幸福，可是我会死的话就不那么幸福了。
这就像告诉一个黑奴，世界有多么美好一样，那会给他带来很大的痛苦……
现在不会有这种感觉了，当时是因为有很强的濒死感，感觉自己得了绝症被判处了死刑，马上就要跟这个世界拜拜了。
医生给我开了药，他，如果你感觉自己要跟这个世界拜拜了，就赶紧抓起来吃一颗，如果还有这种感觉，可以再吃一颗直到这种感觉自己要跟这个世界拜拜聊感觉消失了。
这种药有很强的副作用，不能依赖也不能常吃……属于应急的那种。
不过嘛，医生当时的话还挺有喜感的。
做那个3时视频脑电检测的时候，医生叫我闭上眼睛，在病床上躺三个时。
窗外在下雨，房间里开了空调，我穿了短裤，感觉好冷……我幻想着自己就是一个得了绝症马上就要狗带的病人，躺在床上脑袋上插着一大堆乱七八糟的仪器。
嗯……这个不用幻想，因为我当时脑袋上真的插着一大堆乱七八糟的仪器。
那种感觉还挺不错的，就渐渐不害怕死亡了，最近也看了不少哲学的书。
我思我故在，死亡真的来临的时候，我已经不存在了，我为什么会感到害怕呢？
嘿嘿，现在濒死感已经渐渐的消失了，可能是大脑意识到自己暂时还不会死，就变得不那么焦虑惊恐了。
前几的晚上，我会突然从睡梦中惊醒，我梦见我不存在了，我梦见宇宙没了。
我梦见整个世界一片漆黑，什么也不存在了，宇宙也死掉了……
我这么怕疼的人，等我老了，躺在重症监护室里一定很难受吧。
了好多好多自己的事情，这本书的事情还没有认真的谈过呢，毕竟这是完结感言，不知道太监的书能不能写这种东西。
咳咳……应该没什么关系吧。
我其实挺爱看的，就是大概一年多以前，那个时候就什么都看不进去了。
有点焦虑……应该是很早就有焦虑症了，我一直没有认真注意过，现在才把焦虑症放在心上。
毕竟焦虑症是有心理跟生理两个症状，心理上是不容易察觉的，就算有什么问题也不会放在心上。
我嘛，就是前两周有了生理上的反应，我感觉自己快要死了，身边的人也要死了。
好孤独好绝望，咳咳……怎么又扯到了这个。
好多人过，作者是男孩子写这种东西心理会出问题，这个不用担心哈，主角其实跟我有很多相似点，不然我也不会写的这么代入了。
我没什么特别喜欢的东西，所以在写这方面，我其实写的不好，文笔对于来肯定是不重要的，我的文笔应该处于勉强及格的水平。
重要的是想象力，还有对剧情的掌握。
你们不能指望一个焦虑症患者，想出什么特别有趣的剧情吧……所以后面我渐渐的舍弃了前面的东西，写零日常的东西。
我没有大纲，前面也过，这本书是一时兴起写的，后来才变得越来越认真，开始认真对待这本书。
那个时候没有写的经验，觉得把放在网上就特厉害，就像是把出版了一样，有种洋洋得意的感觉。
我自己看过我自己写的东西，后面的部分我觉得挺有感觉的，前面嘛，还是搞笑娱乐为主，写了很多很多的段子，没点脑子。
至于前面的部分好还是后面的部分好，这个我就不太清楚了，应该是后面的比较好吧？
医生要多放松放松，白多出去走走，晚上不要出门，多吃水果蔬菜，不要抽烟喝酒。
开了抗抑郁的药为主，果然医生还是觉得我是抑郁症比较重，不是焦虑症吧？
一直沉浸在过去是走不出来的，这本书就不更新了就这样完结了，我想放松放松，做点自己喜欢的事情。
发作的时候，我看有人叫我活在当下，医生也这么，可是那个时候你们还有医生都不明白耶，我感觉自己快要死了，叫我活在当下怎么可能做得到……
嗯……等我焦虑症慢慢好了，不定就又喜欢看了，写点好玩的东西出来。
其实我现在还是有些焦虑的，我还没有准备长大，爸妈就六十岁了，好难受……
你们身边如果有打算生二胎的，一定要考虑好年龄，不要生太晚了，免得孩子以后像我一样难受……
完结的很突然吧？以前我也总觉得看没有看到结尾心里不舒服，可是我仔细想想，人生好像就是这样的，你永远不知道下一秒会发生什么，你只能把握当下，珍惜好自己为数不多的时间。
遗憾才是人生常态。
再见啦，也许这就是永别了，最后一次上传单章，有点舍不得，但还是要再见。
拜拜
差点忘记了，前吧好像是，起点轻板块的责编蓬莱给我打电话，嗯……好像是来安慰我的吧。
在这里感谢一下蓬莱大大，也不是什么大病，就是濒死感给我带来一种得了绝症马上要跟这个世界拜拜的感觉，不过还是要跟责编一声谢谢。
好了，该的话都完了，一次性了这么多的话，其实还有好多话想，不过应该没有人想听，我就不了。
这次是真的要拜拜啦，我其实不喜欢跟壤别的，每次道别都是悄无声息的离开，就跟我在里写的一样。
嗯，拜拜啦……
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