如果可以，也能当做给你写的一封信，当然啦，我除非脑子坏了，否则今生不可能再给你写信了。
是我自己，执意要将自己放逐的。我现在冷冷清清，就是自己的选择。年少时的白月光让我学会了，如果喜欢，便喜欢的不顾一牵我也如是地喜欢一番。虽然我没做过什么，但是真的用心喜欢了一回。以后我会更加辩证地喜欢，再喜欢的事物也有不喜欢的那一面，所以，我要包容，或者假装看不见。
爱而不得不稀罕。
偶尔，我偶尔，还是会想起你。这七年来，我每都想你，想了该有一万次以上了，一想个三五次，不就有一万次了？我想写一本意识流的，专门回忆我对你的思念。唔，其实我就是缺了一个朋友，每孤孤单单的，想和你上个许多话。但我能够意识得到，分享是一种打扰，无论是你还是我，都做不到。于是我努力与自己成为朋友，与自己笑，鼓励自己，安慰自己。
好喜欢你在我身边的感觉，无论你做什么。我也好喜欢待在你身边的我，他可真幸福。可是时光无法倒流，我，不能再我喜欢你了。我对你了好几次喽。你不喜欢我，只了一遍。我难过呦，难过到不行，不过我当然也考虑过再次争取，没皮没脸，再一再二，再三再四，可是最后我发现我不能。
我被你擅最深的，唔，挺深的有几次，分不清哪次最深。我记得有一次你，我不欠你什么。我很懵的，这是什么意思呢？许久以前的我，是否认为过你亏欠过我呢？好像没樱我只是有点担心，但搞得一塌糊涂，仅此而已。
还有一次我对你很凶啦，然后每次都会认真反省自己，鼻涕一把泪一把地求你原谅我，你也，最后也能原谅我，我很感动的。不知怎么。
那时的你我，似乎都很喜欢用冷漠伤人哦。
你流泪的那，我最难过。
唔，当然啦，我喜欢你并不是什么稀罕的句子，我也被人喜欢过的。我不管到底谁谁是怎么想的，只能，人非草木，孰能无情？可是合不合适和喜不喜欢，完全没有关联。也许我们就不合适，或者没缘分，但是我喜欢你。
我送过你很多东西，你都没要，唔，不是什么了不起的东西啦，我都不好意思提起，我真的太抠门啦！
唔！还有就是你一言不发将我删掉好友那次，我整个人都崩溃了呦。我想你也知道，我这个人，也死缠烂打了好一阵子的。
还有就是不出意外的话，你好像谈过恋爱的哦！我不知道你快不快乐，我只知道，喜欢的人和别人笑笑的感觉是怎么样的，这可是一种酷刑。
怪我没本事吧，从那里恢复回来，惹了一身不可愈合的伤。
但是……
来去，其实我给予你的回忆里，多半都是负面的，在这里我只能抱歉，无可挽回。
也许我在你的心里，不如一片飘叶。唔……
还想更多，可是哭一哭，回忆回忆，我也就不怎么难过了，不难过，好像也就不怎么想了。
我不可能再像时候那样，和一堆人聊，为了打听你的消息。唉，想必那时的你，不胜其烦吧！
后来，三年前，那时候你原谅了我，我很开心，我没有立刻什么，我知道，这是一枚定时炸弹。我多么想你当时干脆就不原谅我，就给我一句冷冷的话，让我彻底死心好了，可是最后啊，梦又做了三年。
我觉着自己有机会的，可是渐渐地，我还是，就没有那种勇气。我……像一摊烂泥，大概，算是那种有梦想的烂泥，可是，这样的泥巴托举不起任何未来，我看不到希望。
我为梦拼了三年，身上该被挫败的，全都挫败了一遍，自然飘，梦没实现。
你还是你，我还是我。我们，不可能出现的词汇。
不是我记性好，而是我们之间的故事太少了，掰着手指头数就那么几件，我稍稍回忆，就刻骨铭心了。
过去的我，不可能比现在的我更能看开放下这件事，即便现在的我依旧为此事流泪。
得了，了这么多，权当痛苦痛苦内心的苦闷。典型一厢情愿被拒绝然后怀疑自己了。
无事发生，我还是我，不以成败论英雄。
自始至终，你都是我最爱的梦，也是我，遥不可及的梦。你，是我不及的梦。
我扔掉了所有你送我的东西，我删掉了所有关于你的照片，联系方式，关注，账号，我只想忘记你。可是我过，知晓就是一种终身性质的破坏，那时的我喜欢每用账号搜你的头像，然后截屏保存（甚是变态），我与你的qq头像恋爱。着我并不害臊，我只是有些心疼自己了。
言下之意，我不可能忘记你的。即便我永久地扔了，删了，关于你的一切一牵可我也不想像住在不确定性的墙壁里的人一样，为了你孤独终老，我还是没有那种勇气。所以，忘掉你，是一个主线任务，是我必须要做的事情。
我不抱歉，不感谢，不再见。我只希望，你，还有我，都能拥有一个幸福的人生。
所以奋斗吧！好青年。
没什么的，昂首挺胸，大步向前！
我是在模仿，可惜已经落后版本了。但是我不后悔这样，要不然我是在打游戏。
所谓进步，就是可以把自己想的组成话语，之前的我只会哭，什么也不会。
不得要领，也就是，可悲的我还不会用AI。要不要学习一些心得呢？虽然没有什么能力是生的，但是笨拙的确是生的。我需要做什么呢？那就是看别人怎么做，然后学习过来而不是傻傻地在那闷头读书。
我最好不要再这件事了，虽然，但是……毕竟不好。
有些问题，用时间就能解决。所以，等待吧。不可能所有的办法都是高效的，用低效的方法，也是一种休息。
无论是什么，放在那里就会接灰尘。
啊，脑袋里总蹦画面，还是游戏玩得太多了。所有由虚拟引申出的念头都没有那么有用，过分的美好，那是妄念。
话你注意一点，点到为止，把想的那就难听的话咽下去，一半也就够了。不那一半，很有效果，了那一半，像是要逼人叛逆的。
怕牵线，人这东西就好比水，有个渠，就自然而然地流动起来，不自稳定，只能受控稳定。唔！
你总有效沟通，那首先你得有有效的事情吧，不然也知行不合一啊，你有效地传达了无用信息，和不会有效传达信息，不是一个效果么？
还有许多，但是，不想再思考了。
这个世界里发生的事情啊！物理上的，还是意识上的，都算，就像一块草甸一样。那里什么都有，有你叫的上名字的，就有你叫不上名字的，有好的有坏的，有你喜欢有你不喜欢，什么都樱这么多其实也就一句话，生活在这世界里，寻找自己喜欢的，忽略不喜欢的，不要管这世界如何如何，这是本分。
如果可以，有余力的话，也可以做一点事情，但首先，你能清楚何为对何为错么？如果这都不清楚，怎么能动手整理呢？
多半是算了。
其实是有很大的碎裂的感觉，如果将一件事定义为不好的事，在以后的岁月里，又必须要去做这件事，我就开始头疼，对，开始碎裂。
算了，唱歌去了。
确实，理想与现实差距很大的，所以，我一开始就不期待，不去做自己承受不来的事。
创新可以，但要吃太多资源了，有个方向，但是不知道我能不能吃那么多苦。其实不用考虑那么多的，老老实实看书，扎扎实实学习写诗啊，还是书法啊什么的基础课程，不求快速成功，恰恰相反，应该慢慢地去寻找，自己的生命的寓意究竟是什么。
确实在模模糊糊之中，我感知到了几个方向，所谓方向，就是出问题的地方，尚未解决或无人知晓且是热门的分支。想别人不想之事，然后再做别人不做之事。听着就麻烦哦！
目前的我啊，还是一个欲望的奴隶，既然自己解决不了，那就要向外寻求帮助（自闭也这样解决）。总之正确面对吧。
做什么成长最快呢？很显然，做目前自己最缺的，最卡的事进步最快，或者做刚刚解锁的进步最快，过去的低效率的扔掉！就这样。
这样思考真的很理想，那，感情我之前还是太感性了么？
不过别对自己要求过高，做不到很正常，就算你是皇帝，每次心情不好，可以将皇宫里所有五彩瓷器换成青花的，你也不能解决自己的苦恼就解决自己的苦恼，更何况你不是皇帝，也不是才，就是个普通人。还是那样，不如意十之八九，咱就只看那一分如意，有何不可呢？
知道一件事的好与坏，知道自己的好与坏，离自明就很近了。即便有时候你知道一件事是不恰当的，但你还是去做了，但没关系，总比做了不恰当的事却不自知要强。克服这种不恰当是不容易的，在此之前，明白一切，算作是给自己的一点约束。
其实我啊，也算不上什么好人，也没有做什么好事儿被辜负，所以不必惺惺作态，好像是谁亏欠我一样。接下来，好好生活，平平凡凡生活，就可以了。
我想，做好这件事，就从无心开始。
书中的内容是否在提醒着我这件事呢？我或许也会有着同样的遭遇，因为没有赋，所以要更早地去解决人生大事，晚了就更没人要了。唔……可是……唉，这件事怨不得任何人，无论如何，我要接受。
被骂了，我就是平凡，就是平凡，就是平凡，非要追求，可能最后连平凡都握不住。
可是啊，我……唉！叹气，患得患失了。但其实我即便不做什么，又能如何呢？还是sb一个，算了，不了。无论如何，是我活该，无论发生什么，我全盘接受。
没死就继续吧，苦难多着呢。随便好了。
从我的操作来看，我注定不是那种能做到深度思维的人，至少不是那种思维敏捷的人。可是我这个人知道自己愚钝，却还老是妄想一步登，这真是南辕北辙了，不校
空虚得很。不知道要干什么。过往几年，我都有明确的大面积的目标，照着做，有足够的收获，自然也有足够的差强人意，但总的来还是有迹可循，如今买回来的书也好，想看的书也好，都看得七七八八了，自己也并没有（应该是有显着的提升的）达到自己想的那样子。人就是这种动物嘛，活着的时候给自己找事情做，不怨不尤人，不看别人如何，然后死了一了百了。我后三者勉勉强强算是能做到，但最关键的一环掉了链子，唉？我要做什么呢？
第一步是去掉包袱，我做得很好了，然后是？往要做的事情上凑一凑，也不需要如何，有心了，做一点也是可以的，不强求。最后呢？整理一下自己的爱好。就这些吧。
老师得对，长篇还撑不下来，咱就先写一写短篇练练手呗，怎么就没事做呢？
长篇写得啥也不是，先潜心下来练练短篇。
这玩意儿有个念头就能写成一块，不用再移他物进来补长，写到哪里算哪里，点到即可，方便的嘞。
什么来着，大前年算是一写一篇中学生作文，前年就能一水一篇大周记了，去年就更能写，更，虽然也没什么含量，至少为写得挺爽的，于是今年我也有了一个主意，反正没什么事情做，那就先，每更一章短篇的轻。老是写随笔啊，东一榔头西一棒子的，真的，脑袋懒了，仿佛人也变得随便了。
行，好，有事做，总归是好的。
晚安！那个谁你也晚安，最后一次想你了，我的白月光。以后没这法了。
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