日记（1）
32.2.21，接触生命之母的第一，并无任何异常情况。
书店买回的卵巢模型摆在了客厅墙上，原本摆着的是一副巨大墙画，早便看它不顺眼，今终于把它换了。是母亲绣了一个月的作品，七匹骏马，如今换成书店店主称作生命之母的黑色卵巢模型，真是一件痛快的事。
为此我跑去了离家较远的早餐店，带回了一份炒粉。到时，看见门口模样靓丽的早餐店女儿，大概是女儿，正在交谈。我不敢也不愿多看，拿完早餐便匆匆离去了。到了午间午睡时，脑中便已幻想她成了我的妻子，非她不娶了。可都没看清她的脸，对她的印象只清晰到她是个漂亮女人，可能太久没见过女人。起女人，现在营造的女人形象过于让人生厌，虽现实中大多并非如此，但如今谈究现实似乎会被人嘲笑?听前不久的生育率统计又创新低，这样的社会未免让人看不清未来。
祈求生命之母的仪式过于简洁，但让人恶心。也许这就是不知名邪神的不讲究的地方。谈起神邸，这种神邸大多都由心术不端之人所创，却又因心性纯净之人而强大，也算一种有趣现象。
晚餐是中午剩菜，简单的肉和蔬菜，我已经不再想早上见得那个女人。仪式心诚者一一次，不诚者早晚一次，我便再做一次祈祷吧。
为了迎接生命之母，我早早便睡下，可全无睡意，黑夜里什么也看不见，只能听见风扇转动、呼吸的声音。如此静下来，平常听不见的呼吸声便越来越大，逐渐盖过转动风扇的声音。我又想起早上的女人，也许不是，心里渴望结婚起来。
出于什么原因我祈求生命之母?是戒色。这种不科学事情怎能当真？
日记（2）
2032.2.22依旧无事发生，所谓生命之母看来也同其他神邸一般，只是自欺欺人罢了。
我不知是否该坚持下去，这次也同以往一样，坚持个两就放弃吧。如果世上真有魔鬼，想来也出在我身上，还有什么比欲望更难克服呢？自杀也不过如此了吧。
在这过去的时间里，尽管我大部分心思都在祈求生命之母显灵上，剩下的部分心思却更加疯狂，有着不同以往的活跃，我开始疯狂渴望起生命之母是个美貌女人来。来也可笑，写下这篇日记的第一笔，我便知晓会失败，脑中浮现出10后克制不住写下日记的模样。我一定会失败，这什么时候已成为我的本能，我已经失败的不再在乎失败了。神创造如茨我想必也会失望吧，下一刻我便为了自己投进邪神的怀抱。伟大的生命之母，如果听见我的祷告，就请回应我吧。把这魔鬼从我身体里拔除，让我从此远离情欲的折磨。
清早的祷告用料配表:新鲜的柠檬皮，炙烤地卷曲胡渣和五只活蚂蚁，不同与昨日的蚯蚓尿液，今日的更容易让人下定决心吞下它们。就再坚持两，反正连蚯蚓尿液都已经喝了。
早餐是简单的拌蔬菜，我只挑了些爱吃的，还有一杯鲜榨的黑豆豆浆，粘稠的像是在吞生豆粉。昨晚做了美梦，少有的安稳，或许心有所安的缘故。废物总通过期待他人获得心安，却无法相信自己，我便是如此，尽管知晓，却依然如此。
如今还有什么新鲜事吗?生命之母的信徒似乎在增多，深受困扰的并非我一人，只是为此求助于邪神不是明智之举。那家书店生意看来红火，同学群中已有人讨论，当今科学社会，应该没人相信这些神神鬼鬼的吧。
日记（3）
2032.2.23在此不得不佩服我令人惊讶的毅力，这样流水账一般让人困乏的文字，我已写了三，并开始有了一直继续写的冲动。如此毅力用在戒色上，怕也不是没有可能。一如既往，生命之母依然处于沉睡当中，不存在的法，未免也太让人沮丧。
女人已经渐渐从我脑中抹去，抹去一词也许不太恰当，但我已经不会在空闲时间去想女人来打发时间。生命之母在上，从此刻我便是您虔诚而疯狂的信徒。用基督的方式赞美是否是对神的侮辱?只要有颗虔诚的心便足矣，大度的神想必不会在乎这些细枝末节。神是大度的，信徒却大可不必，这是我从那些宗教狂信徒身上学来的。但浅信者往往有着神的大度，因为他们更多信仰自身，如此看来，人人如神。
原谅我，伟大的生命之母，在胸襟这一方面您确实异常宽广，看来邪神也并非没有可取之处。全知全能的生命之母，我何时才能得到您的觐见?尽管魔鬼现在看来已离我远去，但我深知以它的狡猾，必定藏在某个地方，等待时机将我一举击溃。传闻得您觐见的人都已疯狂，当然这只是我从网上得来的关于您的微不足道的传闻，这如何可能，如此，您是如何传道的呢？
今日份祭祀：生菜和新鲜羊肠。
它是如此难以下咽，远超前两日，您便如此以折磨您的信徒为乐吗？关于我的诚心想必您已不会怀疑，即便如此，就在刚刚我也不免产生脱离您的信仰的想法。社会发展至今，信仰早已脱离人们脑海，现如今人们追求的无非是更强，更自我，更自由。想必您看到如今的社会也会惊讶吧，而这就是神们所谓羔羊所创造的一切，在神消失之后。也正如此，我也产生新的思想，新的痛苦。您是希望看到怎么的人们？人们背弃了神，得到了自我的发展，这也是神所渴望的吗？人信仰自身才能有所发展，我又是抱着怎样的心情才投入您的怀抱？
从某种意义来我也到了该婚配的年纪，是因如此我才备受魔鬼困扰?可我并无这个想法。我曾从书上看见锤子锤去睾丸的牛便能不受困扰，难道我也需要如此?
最近附近有人死去，是生命走到尽头的缘故，如此便能不再受困扰。可人依然如此怕死，想必死后有着更可怕的事情。
这是第三，您的信徒期盼着您。
日记（4）
如常。
这本就是一件正常事，人又何必去克制自身的冲动呢？我也因此而存在。也许某醒来我便发现自己正坐在电脑桌前一边打牌一边看电影，正是藏在硬盘中数不尽的资源，只不过心翼翼没打开声音，或许这才是在家的常态。这有什么可耻呢？这是谁也无非逃避的本能。
生命之母已到来三，连生下的猪崽都知晓了自身命运，我却对此毫无感觉。卵巢摆在客厅，落了些灰，母亲已对此毫无异议。在她看来我不过是个疯子，是吸食药物的瘾君子。人对于自身无能的信仰有时如药物一般无法自拔。
即便您要怪罪于我，我也下定了决心。我依旧是您虔诚而卑微的信徒，却不再疯狂。魔鬼又一次出现在我脑中，我已经无法摆脱它了，它是我身体的一部分，我诚心接纳了它，正如我接纳您一样。
今日份祭祀:活青蛙和臭淤泥。多么可笑，竟然有人傻到吞下这么恶心的东西，这并非对您的冒犯，只是一时利弊罢了。这世上有什么新奇事值得您注意呢？即便我吞下一百只青蛙对于您来也不值得关注，至于所谓诚心，那是多么可笑的东西，因为火车便利，我便坐它；因为云好看，我便看它；因为您无所不能，我便信仰您，在我看来没有比这更诚心诚意的了。就如发现坦诚相见的聊，察觉现今科技的便利，这不理所当然吗？
至此，再次诚心等候您的觐见，来自于您仆人忠诚的祷告。
日记（5）
在勤奋度方面，生产队的驴怕也不能与我相比。
我是一个懒惰的人，尤其到戒色的今，精神已十分疲惫，我已懒得再写，或许出于生命之母的信仰，也或许其他，我接着写下了这份日记。
我难以明一件事情为何发生，即便看上去如此愚蠢，正如我又在写着该死的日记。已经五了，即便我日日夜夜嘶喊着祂，却也不见踪影，这便是神玩弄饶手段吗？还是只是我自身贪念作祟。我难以相信这个世上没有神的存在，我日日夜夜都倾听着祂们的低语，那是最美妙的声音，是大自然的。如此世界，怎能没有神的存在！
这是一件可怕的事情，我已渐渐忘了我的初衷，我是出于什么而期盼神的存在。如今我只渴望神的降临，就像渴望欲望本身。那不是伟大的神，只是个丑，只要我放弃我的欲望，他便再也消失不见。我要放弃什么？我要戒色吗？可我早已戒色成功。
今是个美妙的一，我再次回到我的高中门口，也许我还怀念那个时候。回家路上，长长陡坡路边看见腿很漂亮的女人，我内心有了冲动。那是什么感觉，我从未有过这种感觉，我坐车飞驰而过，什么也没看见。路过长长陡坡，两边路灯昏暗，坡上是东部市民中心、政府和广场，广场有许多人在散步，一女人站在路边，手拿手机喝着奶茶，有一双不错的腿，可我早已戒色成功，看了眼便再无兴趣。
神的传道方式是什么呢？我在网上查阅许久，总觉得太过愚蠢，神又怎是凡人所能理解的呢？我总是无可抑制的去了解祂，就如我曾经无法抑制我的魔鬼。
今日份祭祀:生牛卵，薄荷和草木灰水。
吃过之后的早饭是煮鸡蛋和面包，夹起来吃味道不错，至少不再看着恶心。戒色已经五，预想中的神清气爽，精神高昂并未出现，反而精神疲惫，昏昏嗜睡。
心神。
日记（6）
经常有人朝着我大骂:你是个恶心的人。也许是吧，即便到了如今，我也没有些许好转，不仅不承认自身平庸，还朝着别人像淌着口水的癞痢狗一般狂吠，试问这样的人谁会不觉得恶心呢?就连我自身也……
这是第多少?内心的挣扎让我重新又投回您的怀抱，即便我再如何的努力，也改变不了我是个废物的事实。我既不埋怨自己，也不埋怨别人，只是认定这个事实，无可奈何地接受它。伟大的神，我还有什么可祈求您?渴望他人再多给些怀抱、亦或是其他?我什么也不需要，只要虔诚的信仰便足够。信仰自身之后是什么?也许是信仰集体，也许是其他，答案还未到来之前，我什么也不清楚，只是如今的答案似乎已经明确。
人与人之间永远无法相互理解，即便如此，我的本能依旧潜藏着对于人群的渴望，是对于孤独的恐惧吗？我讨厌与人交谈，可听到饶声音却让我放松，静下心来，不至于如同黑暗里的蟑螂，听见饶声响便躲藏起来。这也是我与父母关系紧张的原因，大家永远无法理解，不仅于我，他们亦是，这便是我自身的局限性吧，所以我讨厌历史，也憎恨文学。
看着如此多的人对于我日记的崇拜，心中难免喜悦。他们虔诚地信仰着生命之母，高举着旗帜、横幅在大街游行，歌唱生命之母的祷词，尽管那只是我写来用于充数。
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